孤独的确是一种可耻、    复制

總是會自己找點事來煩自己，

很莫名其妙。

突然很煩。

我已經很清楚，我不喜歡他

如果說還有什麽，可能就是不習慣吧

快開學了，我還是那么的不愿意

但是又有那么一點的期盼

這么多天過去了，也漸漸明白

他是不屬於我的

永遠不會屬於我。

我還是老實一點跟著XXX好好過生活吧

有些東西，唯有他能夠了解

認識了一個女孩，可愛的連我都很愛。

這樣的一個女孩，怎么忍心讓她受到傷害。

我的夢，徹底醒了。

愛情，曖昧，這些東西

我暫時應該是碰不到了

也好，平靜一段時間

讓自己明白明白、

有些人當朋友確實比當戀人好。

我不要愛情了。。不要了。

好了，夢醒了。

一切都明瞭了。

我們還是回到了最初的關係。

這樣也許很好。

這個夢做的太不切實際了

它真的該醒了。

放上天空的那個孔明燈，上面寫的願望

我不後悔，因為，我是真的想你快樂

好了，親愛的，就讓我們回到以前吧

這場遊戲，結束了。

就當一場夢。

如果，這個世界上有後悔藥賣

我也許會買很多

只是，我不想把這段短短的曖昧忘記了

即使有藥，我也不會用來忘記你

這段曖昧，我付出了太多

這場遊戲，我輸的一塌糊涂

你可知，你是如此的讓我想念

這種境界我自己都覺得害怕

是不是這是一種懲罰？懲罰我在還沒得到你之前就一副得到你的樣子

我忘記了，你說過，你喜歡玩。

我也忘記了，我說過，我也喜歡玩。

我只把這比喻成曖昧，因為你說，我們是曖昧。

那天你說“我喜歡你喊我寶貝。”

親愛的，我把你當成我的寶貝，這是真的。

你跟我說，你不快樂的原因。

我很難過，寶貝，我想你快樂起來。

今天看著開學的日子，突然不想了。

我不想看見你，不想。

這場遊戲，輸者退出，這是我在心裡說的話，沒想到應驗在了自己身上。

看著你上線，我不知道該說些什麽。

我根本就不該跟你說什麽

你做的那么明顯，而我還在自欺欺人。

我以為，我們還會和好，就像以前那么好。

很多東西，我想問你，只是我開不了口，我沒辦法去開口。

總是做著一些不切實際的夢，夢醒后，才發現，原來現實是多么的可怕。

我很難過，你們不懂的那種難過。

可能，我只是太無聊了吧

所以我才會那樣難過與失望

本以為，那會是一段幸福的回憶

可是，現在而看，也許，那只是一段讓我可以回憶的曖昧罷了

偶然看到一首歌，不真實的愛，是我不喜歡的韓文，為何我還聽的如此入迷

只因它的名字，不真實的愛

說不清楚現在的感覺

想和他在一起，但是又有一種無所謂的感覺

我不知道這是什麽狀況，可能還沒讓自己深陷下去而已吧

怎么來形容這一段沒開始沒結束的感情

“老婆。”“老公。”

這一個個字，打在心上。

是的，他說，我們要用雙子座的方式去交流

雙子座的交流方式，不當真。

柒說，她不想我受傷，但她想我幸福

親愛的柒，我又迷惑了，我不知道該怎么調整自己了。

親說，他只能當朋友，不適合當戀人，但她也想我可以幸福。

親愛的親，我很困擾，但我不知道該怎么告訴你

我的柒，我的親，我該怎么辦

我調整不過來了，我還在幻想著他會理我

從今天下午開始，沒回QQ消息，不回短信

這些足已證明一切

但是我為何還是如此不死心

是我太傻，還是我太幼稚

不明白這一切的意義

我，想刪掉那一切有關於我和你的回憶。

錄取了，一切都結束了。

等了那么久，經歷了那么多，一切都已完美的結果結束

這是大家希望的結果。

我很滿意。

最近遇到一個男孩，說不清好壞，我該如何選擇。

總之，錄取了。音樂學院，我來了。

進去好好學習，準備考中戲的研究生。

現在的我，異常焦慮。

錄取結果還是沒出來。

我開始懷疑自己了，剛開始的那種自信早已不知去向

似乎我又回到了專業的那段時間，害怕，渴望，無助，這些感覺全部普涌而來。

寶貝，你說如果我考進去了，如果我們還合得來，你就追我。

寶貝，你可知，這是多么甜蜜多么嚴肅的約定。

寶貝，你可知，我是多么想看你快樂起來。

我的寶貝醒，我只想你快樂起來。

我很焦慮，真的焦慮。

如果沒錄取，我該何去何從？

難道真的明年考中戲？那個我嚮往的學校。

可是，我沒辦法在忍受一年，我夠了，真的夠了。

祝福我，被音樂學院本科錄取。

有種愛情，沒有愛

在書上看見這樣一句話

於是，我喜歡上了它

關於志願，我不想說的太多

聽從上天的安排吧。

最近一段時間很少寫日誌，無從下手。

越來越不喜歡那種太激情的歌，似乎我已承受不了。

這個假期并沒有想象中的激情，更多的只是無聊。

很想找件事，讓自己全身投入進去。

可是。。

突然發現自己是個占有欲很強的人，我只想所有的東西只屬於我一個人。

就像那個其實我并不愛的人。

明明自己并不愛，為什麽看見他找了其他的人，自己很不高興。

也許，占有欲這個東西，很害人。。

怎么有點語無倫次了。

怎么會突然很想睡覺。

就這樣睡過去也好。。

最近很胡思亂想一些東西

看見朋友說的，分久必合

我想，我能嗎？

但是還是很快的打消了這個想法

我也許不能，可能我們還是不太合適。

寶貝，再一次這樣喊你，我該怎么辦，是選擇你，還是放棄你。

寶貝，讓我考慮考慮吧。

寶貝，今天我看見你們的名字，我很難過。

寶貝，我的占有欲是不是很強。

原諒我，我只是害怕失去，害怕都離我而去。

我有點痛苦，填志願并沒有我想象中的容易。

它需要勇氣，我很徘徊。

對於XXX，我，不能夠說哦什麽，沒資格說，真的是沒資格。

我們是什麽？朋友？XX？還是什麽其他的。

為什麽我總是有錯覺，為什麽你總說寫暗示的語言，為什麽你又總是打消我的所有念頭

我很彷徨，為什麽我總是這樣。

原來的C，現在的你，都是這樣。

C，其實我有點想你，每次接到你的電話，我很開心。

我笑這說，你是我男朋友，你笑這說，好。

只是我明白，這一切都只是玩笑話，朋友間的玩笑話。

只是，我多么希望這是真的。

我的C，當你還記得打電話給我時，我已滿足。

當你還記得有事向我傾述時，我已滿足

當你還記得你會回來接我回家時，我已滿足。

親愛的C，我的心好像除了你又有了一個人，你不會怪我的，對不對。

XXX，我多想每天都跟你一起，就像那段時間一樣。

你把我說哭了，我沒怪你，我知道，你為了我好。

為什麽看見你要帶她時，我很難過，我很不舒服，很不舒服。

我很生氣，很生氣。

為什麽我們的感覺總是飄忽不定。

我很想弄清楚，我們到底算什麽？

你到底對我，是什麽感覺？

請你告訴我。

考试过去了，今天兑了一下答案

还可以，应该可以过线

我该是很喜悦的

明天是18岁生日

本该好好庆祝下，但是突然想安静

决定出去买东西，买很多很多的东西回家

最近其实有很多东西想写

但是看着屏幕又什么都写不出来了。

就这样吧，愿我文化可以过线。

我很焦虑，异常焦虑。

明天就要去考试了，18年来最重要的一次考试

很久很久以前，我从没想过自己会如此害怕

旁边坐了一个成绩很好的学生，只是她会给我抄嘛？我不知道。

燥热的天气让我更加烦闷，我快要窒息

那些所谓的过去，猛的想起来，会让我轻轻的痛那么一下

大家彼此祝福，只想明后两天考的更好。

在别人艰苦奋斗复习时，我在干什么？

现在开始慌了，很慌。

已经不想说的太多，祝福我，祝福所有考生。

最近，想了很多很多

离开家的这段时间，认识了很多人，也懂得了很多

似乎，变的更现实了

某人说想和我和好

我说不可能的

问我原因，我只能无语

我没办法说出原因，他真的不是我想要的那型

而且差的太远。

渐渐知道自己是喜欢什么样的人了

认识了太多长的好看的人，对长相的审美好象已经不太那么明显了

所以，当人问我他是不是变丑了的时候，我不知道怎么回答

对于一些事一些人，我都认了，我只能说，我们已一种错误的关系认识

所以，我们注定错误一辈子，即使我很难过

这些天晚上，都和一个朋友聊天，聊着过去在学校的事情

心里有那么一些感动和温暖，原来，在那个冷漠的学校，我还有如此的回忆

够了，这些就够了。

明天的毕业照，并没什么留念，更多的只是某几个人的想念

孩子们，明天再见。

5月份了，离高考仅最后一个月。

好好学习文化课了。

4号就要离开家，恶补文化

我不知道这样对我来说是好是坏

不过，就目前来看，这也是最好的办法了吧。

回想学习专业的历程，哭过，笑过。

不过，那时的哭，那时的累，是自己心甘情愿的

我不知道我还能否有那份决心去努力学习文化

但是，就像我们说的，为了不丢老师的脸，我都要去学

对于文化，我怕了，我怕高考成绩就象我平时考试时拿到的成绩一样

我不知道该如何去跟别人解释，交代。

大脑一片空白

最后一个月，拼了。

过了，专业过了。。

接到电话的时候，说不出来的紧张，然后接着来的是兴奋

前两天忙着勾书，到今天，成绩对于我来说已经有点失去当时的感觉了。

已经决定了，四号离开家，专攻文化。

我要加油。大学，等我。

据说今天12点以后可以查成绩了，紧张还是害怕还是期待。

说不清楚。什么都有一点吧。

不多说了，手都不好用了。

我该怎样来形容我的未来，习惯性的趴在桌子上，想着那些可能并不属于我的未来。

并没有想象中的那种冲劲，还是没有办法静下来。

18号了，成绩还是没下来，我不知道现在是激动还是害怕还是紧张。

D专业过了，有学校要他了，看得出来他很兴奋，可是我，我又该何去何从。

一直都以为自己并不太在意浙传成绩的，不去读成绩拿来又怎样。

可是看着不合格这几个字时，我却难过了，慌忙的关掉了网页。

可是我还是得笑着，笑着安慰家人说没事，笑着心里想我不能告诉别人。

最终，那天晚上我还是跟老师说了，一个算是朋友的人过了上戏。

挂了电话，躺在床上终于眼泪还是流了出来。

原来我还是那么在意那份成绩的，我还是想要那个合格证的。

我说，没有人想过我的感受。

他们以为，他们想的就是我想的。

他们以为，我不会思考那么多。

他们以为，惟有他们才能支配我的一切。

他们以为，我得按照他们说的去做。

他们以为，他们都在自私的以为。

现在对于文化课，我够了也怕了，它并没有我想象中的好学。

我只想知道专业成绩，那份或许可以让我有些安慰的成绩。

也许，我只能安静的等待。

最多还有10天，最多10天。

很受打击

很受打击

很受打击

只想沉默

只想沉默

只想沉默

你只知道怪我

你只知道怪我

你只知道怪我

他们好

他们好

他们好

除了保持沉默我还能怎样

我想谈恋爱。

我想找个人陪我谈场恋爱。

也许，我找不到那样的人。

不出意料的，北京的学校专业过了

给了自己一点安慰，总有学校要我了。

但是，为何我不兴奋

也许我是知道答案的

我只想去那儿，因为那儿有我想要的。

我想谈恋爱，我的爱人啊，你在哪儿。。。

现在，只想用很朴实的文字来写一些东西

那些属于我的东西

进了一个空间，看见了一些写的东西

本以为，那些文字是在写我

本以为，我有些难过了

可是，我看见了文字底下的留言

瞬间懂了

第一次那么聪明的明白了

哦，原来我错了。

怪我，怪我，我还天真的难过

别人压根就没把我当回事儿

至于那个女的，我不做任何评价，一直以来我都无语

就跟笑话一样。只不过它不好笑，好冷的故事。

突然很想一个人，想告诉他很多事情

这样，我就可以不用压的那么难受

XXX，我想你了

让我过去吧，我过去复习

我肯定会好好学的，只要让我跟着你

这样我的心会安一些

XXX，万一，我说万一，我专业没过，你是不是会很失望

这次是那种真的失望

不要可不可以，我怕。

我真的怕专业过不了。

不要对我失望，不要不理我，不要装成我们只是陌生人

XXX，10几天后，决定命运，决定我们的时候到了

祝福我。

现在想的最多的只怕是成绩吧。高考，目标，前途，这些对于我陌生的词语，现在却纠缠着我。是否我真的变了，变的懂事了，长大了，最多为前途负责了。只是我还是不能够完全静下心来好好学文化课，即使身边的人都着急的看着我。这段时间总是做梦，做一些莫名其妙的梦。接了一个我想接到的电话，却不知道为什么，心里没有什么余下的高兴，却有那么一丝失落，没由来的失落。看一些小说，看到眼睛发花，眼睛发花让我想到了什么？也许是那天吧。只有我看得懂，想得懂的一句话。成功之前必经历一番磨难，他说的。是不是我现在这样，就可以去我想去的学校。还有10多天成绩才出，漫长的时间。好了，最起码还有一个学校在等着我，我只能这样自我安慰。谢谢XXX对我做的一切，我知道这些都不在你所管的范围内，我知道。你着急，担心，我都知道，你对我好，我知道，一切我都是知道的，只是我还是没办法控制住自己，让自己静下来。也许你想的那个方法也好，去你那儿，这样也许我可以好过一点。再怎样，我也还有10多天要熬。。。就这样吧，很累了，该去休息了，也许今晚还有个梦在等着我。

关于专业的一切，都结束了

昨天回到家中

似乎一切都过的如此快

不知道自己考的怎么样

只是害怕万一没过。。

是不是自己想的太多

总觉得别人都比自己好

舍不得离开

但是还是得走

什么时候才能再见

文化课的计划已经制定出来

明后天开始就真的要学了

好想抽烟，心烦的可怕。。